Äntligen är julen över för i år .Jul stress och ångest borta . Julpynt borttaget så skönt!! nu är det till det normala igen .

Julen strategi funkade bra den som jag hade räknat ut skulle gälla och funka ,Inte prata om mej och mitt eläne för det är ingen som tycker att det är roligt att höra över huvudtaget .Jag kvävade mej själv och var så tyst som möjligt och lät Torun ta plats hela tiden .När hon på julaftonen anlände så blev jag super nervös .jag var ute och tog en sogg när hon kom vi önskade varann god jul .jag fimpade och skulle gå in men- fick vänta var svaret då . så det var det första felet av mej .Andra felet var att jag råkade hälsa för mycket på hennes hund så hon sa= Om agne och Anna kan låta hunden va . Ok detta var inom fem minuter efter ankomst till mamma så jag förstod direkt vilket humör hon vara på ..

På efter middagen så gick jag en promenad till ett stort berg .

och fick en stark känsla av att vilja ta livet av mej bara hoppa ut och dö!! jag ville inte gå tillbaka till dem bara dö .rätt hemsk tanke och känsla .jag var sååååå jävla ensam med allt .Men jag kämpade mej igenom alla dagar och försökte att vara hjälpsam med allt som jag fick göra men det är klart att mamma tyckte att när hon bad mej att ta med hunden på promenaderna som den behövde så sa jag NEJ och hon undrade såklart varför jag sa nej till något som behövdes hjälp med .Men det berodde på att jag inte var pålitlig av en person med djur så detta genom syrade detta också här vid denna situvation.

jag kände att jag kanske inte andades på alla dessa dagar 

men allafall så var det Midnatts mässa och jag fick Nattvard av mor min och av prästen .det var annorlunda .

hem kom jag och var sååå trött att jag inte ville träffa någon bara vara ensam och slicka mina sår .med tanke på att nu dröjer det LÄNGE tills vi ses igen .Nu är det slut rest för en lång tid fram över ./ giza

Bråk 

Så då var det problem igen .Att personen i fråga inte litar på mej med djur och det är alltid jobbigt att få höra detta .jag har viftat mot en häst och det får man tydligen inte göra . så mina tankar snurrar som F_N nu om allt och vänder allt mot mej själv att jag är nog sjuk i huvet och det var ju inget nytt !!! jag kan inte göra något åt mina diagnoser som jag har .Och att jag mår dåligt vet också personerna i denna familj . Men jag påverkar tydligen ALLA när jag mår dåligt och dom försöker bara att härda ut när jag är i deras närhet . 

Jag är en sjuk människa som har haft det jobbigt i mitt liv och försöker att göra saker och bli en bättre person men allt kommer alltid att ligga mej fatet . för all framtid . Ingen människa accepterar det jag gjort och det kan jag förstå men det finns en anledning VARFÖR detta har hänt hela mitt liv . 

Människor har sårat mej ,Slagit mej .Hånat mej.Kränkt mej,Skadat mej, utnyttjat mej.

Så där nu vet ni att jag kämpar med mitt liv .Jag har olika diagnoser som påverkar mej varje dag .jag äter medecin dag och natt .Och jag faller ner i djupa svackor .Jag känner när det är något med nån jag är en människo kännare ut  i fingertopparna oj jag har bara 9 fingrar med naglar .Den 10 har jag blivit av biten när jag som ung gick in i ett hundsslagsmål och inte då helller nu visste bättre .jag är en looser på denna jord . Ingen som vill vara kär i mej annat än alkisar och annat skräp .jag är inte attraktiv . Sjuk i huvet för all framtid . slut

Att ha mycket att göra kan i bland vara bra men det finns nog en gräns för alla vad man klarar av .och jag börjar IGEN känna att min gräns är nådd. 

jag känner att jag har såå mycket att tänka på så när jag lägger mej för att sova några timmar på dagen för att få slappna av och vila så snurrar tankarna ännu mer och kan inte slappna av alls .jag tar då en halv tabett Atarax för att kunna kunna slappna av . Det är ju inte bra om jag måste ta lugnande för att kunna sova på dagen men tyvärr så är det så nu . Mycket av denna oro som jag har är för att jag ska resa ner och träffa min familj och det kan vara svårt och rätt jobbigt .Som jag skrivit tidigare så vet ni hur jag känner inför detta ?

 Som man brukar säga ( släkten är värst ) jag får försöka att vara lugn och inte göra så mycket väsen av mej och kontrollera mej om vad jag säger och gör annars så fallar det inte i god jord för jag vet att mamma tycker att jag är jobbig om jag pratar om mitt liv i norrland det är inte så uppskattat av dem för dom vill att jag skulle flytta där i från men jag har här mitt liv och min son och jag vill såklart inte lämna honom för att flytta 80 mil till ett getto som jag inte trivs i 

nu har jag getta lite info om hur kjag känner och tänker om saker och ting . 

/giza

Denna dag blir det lilla julafton med sonen och stödpersonen . lite jul mat blir det allt . 

Men tankarna om att jag om en vecka ska resa ner till min mamma och systrar ligger och mal i mej om hur ska detta gå denna resa ? hur kommer dom att behandla mej ? jag känner själv att jag inte duger i deras ögon av många skäl . Och jag vet att jag kommer att hamna på lägsta rang och att jag kommer att känna hela tiden att jag gör fel .Röker för mycket för att jag blir nervös eller upprörd av något skäl . pratar för mycket om sådant som dom inte tycker är något att prata  om . jag är tyvärr som jag är men ska sälvklart försöka att tona ner mej själv . Varför är det rang i familjer ? jag hamnar i samma mönster som när jag var liten inte någon kul känsla . det är tur att det inte blir så många dagar som jag är där men mamma vill ha mej där fler dagar än jag vill .jag orkar inte träffa dem så många dagar för jag blir super trött och då kan irritation uppstå och bråk vill ingen ha eller utbrott . Jag vill bara bli bara bli älskad för den jag är !! och accsepterad i mej som jag är pga alla mina diagonser . Giza

fin musik på radion .det får väl duga för denna morgon . men det är klart att jag känner mej ensam.

När sonen var liten så åkte vår lilla familj till han farmor tidigt på morgonen . Hon hade tänt ljus och ljort en mysigt lucia fika . Vi såg på lucia på tv och hade det mysigt .Och det är mysiga minnen . det är klart att det är jobbigt att tänka på nu när jag ensam sitter här i mitt hem ingen son och ingen familj . jag skanar min son i dag .han har et bra hos sin far men jag är ensam och det gör ONT . Giza

har nu läst ett mail jag fått av min mamma . I det stod det att hon " förväntas att jag och min syster uppför oss som vuxna " jag och min stora syster har i Augusti haft ett jätte bråk och tyvärr så var det på mammas resa när vi skulle fira hennes 70 års dag men detta braåk som uppstod hände dagen innan vi skulle åka hem från resan .Det blev år hundradets bråk och vi har inte kunnat förlåta varandra efter detta så vid att jag fick detta mail av mamma så fick jag hjärtklappning av oro hur detta ska gå .Min känsla som alltid kommer vid att vi ska träffas alla är att det enda jag kan göra är att vara UNDERGIVEN och det är fruktansvärt  jobbigt att sjunka lågt och försöka att förinta mej själv inför mina såkllade översittare . Jag intar detta tillstånd för att undivka så mycket som möjligt .Situvationen gör att jag såklart är på min vakt HELA tiden för att inte göra fel . Jag anstränger mej och försöker attt vara någon annan som är bätrre än den jag är .men i detta så blir det att jag röker mer sigg och det är inte ok för dem  och att jag gärna vill ha två gls vin även fst det bara bjuds på ett glas vin . Jag vänder ut och in på mej själv för att passa in i detta sällskap.jag känner att jag aldrig har dugit i deas ögon på något sätt .jag är fosterbarn och det är inte lätt att vara detta . jag har gjort mej illa väldigt allvarligt en gång . Jag gick in ett hundslagsmål när jag var 17 och skulle försöka att bryta detta  men visste inte hur man skulle göra så jag gjorde på ett Väldigt tokigt sätt att försöka att bryta upp hundens käft och då åkte fingret in och jag blev av biten fingret . Min mamma var då bort rest och min stora syster var hemma .jag kom till sjukhuset och fick tyvärr amputera fingret . Allafall när mamma kom hem nogon vecka senare så var hennes sätt att bemöta mej på att " detta får du prata med någon psykolog om " hon sa att det blev dyra läkar räkningar " Jag kände mej såklart sviken än en gång av allt . jag blev slagen av pappan i huset och en enda gång sa min mamma i från " att slutar du inte slå  så ringer jag polisen " men allt fortsätte och vid sista misshandeln som blev den allvarligaste fick jag INGET stöd av någon även fast min syster satt och såg ALLT .Jag har stor besvikelse inom mej som jag har stoa svårigheter att släppa .Nu ska jag ner och fira jul men mannen som slog mej finns inte kvar i familjen .han är gift med en annnan kvinna sedan länge . men min rädsla att bli kränkt eller illa behandlad finns fortfarande kvar . / giza

jag tänker ofta vad jag ska skriva om i min bok .och vill försöka att skriva mer ingående om saker hur jag ser saker runt mej och hur det känns i olika möten med människor . m.m .Men det är inte så lätt att ändra sitt skrivande men jag försöker .Jag har öppnat ett words dokument där jag ska öva mej att skriva lite mer som författaren :Karl ove Knausgard .En norsk författare som skriver helt underbart bra om sitt liv .jag är nu inne på hans andra utgåva i serien :Min kamp . jag ska idag ha en äsar dag för jag ska börja på hans tredje bok på fredag . Så jag har något att läsa över julen när jag reser till min mor och träffar min syster och hennens familj .

 Natten har varit jobbig hosta och frysa så det blev att sova med tre täcken så mycket frös jag inte kul . Men det är väl någon förkylning på väg inte kul  så jag ska dricka te och mota olle igrind hela dagen ligga i soffan och läsa och vila så det inte bryter ut någon tråkgig förkylning . jag vet att jag har varit super stressad en längre tid så då blir imunförsvaret alltid svagare och lättare att få infektioner tyvärr .Så det är bara att mysa ner sig i soffan med en god bok och lugn och fin musik ,kanske lite fin jul musik kan passa men inte med Sång / ord på svenska för det stör min koncetration vid läsning tyvärr . Lussebullarna är bakade och infrysta . Gårdagens projekt blev att göra egen pepparkaksdeg och oj vad jag känner mej duktig   det är sådant som bara måste göras inför jul så nu kan jag slappna av idet görat suck vad skönt .Va rädd om varandra /giza 

Som jag ser det såså skulle det absolut bästa var om min morsa kom i på ett äldre boende .detta har jag tagit upp med henne men i går sattes spiken i kistan att Hon inte vill flytta och att hon inte har långt kvar till hon dör En hemsk tanke men naturlig ,vi kan alla dö när som helst även vi unga . Allafal så var hennes svar på min fråga var : att ska jag någonstans så blir det med fötterna före : ok tänkte jag och släppte den fundringen jag förstår att hon vill dö i sin lägehet som hon har bott i i 40 år .Så då vet jag och alla runt henne att där dör hon ./ giza